Una enferma más


Hola! Soy de Colombia.

Realmente ha sido muy grato encontrar esta página en donde se puede hablar abiertamente sobre las afecciones psiquiátricas, pero ante todo, tener la esperanza de recibir apoyo, comprensión y orientación.

He leído bastante sobre el tema y a pesar de llevar a cuestas mi desorden, desde los 12 años (ahora tengo 57), empecé con tratamiento psicológico a los 35 y siempre fui diagnosticada únicamente con depresión, ya que esta era la faceta más notoria y perjudicial para mí, pues he tenido dos intentos de suicidio y las ideas de muerte siempre rondan mi mente.

Debido a las frecuentes recaídas, consulté por psiquiatría y fui diagnosticada hace pocos años con Desorden Afectivo Bipolar II y Distimia y desde entonces he sido medicada y he mantenido mi adherencia al tratamiento.

Sé muy bien el infierno que es esta enfermedad a pesar de que mis hipo-manías son leves, de gran creatividad, agradables para mí y para los que me rodean, mientras que las depresiones y la ansiedad fueron calando cada vez más fuerte, haciéndome sentir un ser miserable, sin valor, sin motivación, sin deseos de vivir y anulada en mi parte creativa debido a la medicación, y a todo esto se me ha sumado últimamente el aumento de ansiedad y sudoración profusa que me ha alejado de mi vida social porque me avergüenzo y me he vuelto una persona solitaria, en contra de mi voluntad.

Aún hoy, a pesar de estar en tratamiento, hay momentos en que mi estado de ánimo decae con cualquier cosa y pierdo toda motivación por la vida y por los sucesos de mi entorno, pero siempre oculto lo que siento, ante mi familia y les hago creer que estoy bien y feliz.

He aprendido a disimular y enmascarar mis depresiones, a tal punto que nadie nota nada. Mis intentos de suicidio los ignoran hasta el día de hoy. Solo se han enterado de algunos sucesos, debido a que he aprendido a reconocer los síntomas de alarma y yo misma, acudo de urgencias, y solo he dado aviso a mis hijos, cuando he tenido que quedar hospitalizada.

No quiero afectar a los míos y mantenerlos en constante preocupación, no deseo sentirme culpable por ponerles esta carga encima. Mis hijos y mi esposo han sido muy comprensivos, cosa que no ha sucedido con el resto de mi familia, quienes hace cerca de 4 años se enteraron accidentalmente y desde ese entonces cambiaron completamente conmigo, al punto rechazarme y verme como loca o anormal.

En estos momentos soy tratada con quetiapina y clonazepam únicamente, pues hace poco descubrieron que tenía afectado el hígado y la vesícula biliar, debido a los medicamentos, por lo que suspendí la sertralina y bajé la dosis de clonazepam, con la aprobación de mi psiquiatra. Ahora el médico internista dio orden de retirar la quetiapina y mi psiquiatra dirá qué hacer, en mi próxima consulta.

En el último año y medio, he tenido que darle un vuelco demasiado drástico a mi vida. Siempre fui deportista de alto rendimiento pero tuve que alejarme del deporte debido a 3 hernias discales lumbares, he tenido muchos problemas familiares a causa del cambio drástico de mis hermanos y sobrinos al enterarse de mi bipolaridad, he tenido que enfrentar otros problemas familiares debido al Alzheimer que sufre mi madre y ahora tengo que asumir las otras enfermedades que me han diagnosticado, además del aislamiento y la soledad en que me he sumido...

Estoy pensando seriamente en ir dejando la medicación poco a poco, hasta suspenderla y dejar desintoxicar mi cuerpo, permitir que mis niveles hepáticos mejoren, pero sobre todo, porque quiero volver a ser yo misma, la creativa, la que escribía, la que hacía muchas cosas y volver a sentirme viva.

Perdón por extenderme tanto. Muchas gracias por su apoyo.

Un abrazo!





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