Síndrome de Blanca Nieves

(Panamá)

Síndrome de Blanca Nieves

Últimamente he investigado el síndrome de Blanca Nieves, ya que la relación con mi madre nunca ha sido buena, quizás algo satisfactoria. Mi madre es una persona poco cariñosa y pocas veces demuestra alegría por los demás.

Siempre me sentí torpe de niña a pesar de que siempre fui una estudiante sobresaliente, nunca me felicitaron por mis logros, más bien era mi deber ser buena estudiante y portarme bien, sino me pegaban; era algo sumisa y tranquila. Tengo un hermano mayor, quien de niño no era tan dedicado al estudio pero sí muy inteligente. Mi madre al ser bastante machista, creo que para él fue un poco más llevadero el hecho de que nuestra madre, realmente no se comportaba como tal.

Nuestro padre, era prácticamente un extraño, es machista, malhumorado, agresivo (muchas veces nos pegaba fuerte), mi hermano y yo le teníamos mucho miedo, no nos trataba con cariño y cuando lo hacía era bastante incómodo para nosotros. Al pasar los años, sucedió un altercado con mi padre (quería tocarme), esto sucedió varias ocasiones en que entraba a mi cuarto para verme, hasta que me tocó una vez y me di cuenta que era lo que realmente estaba pasando, ya que siento que por un tiempo bloqueé mi mente para no aceptar que mi propio padre se estaba comportando de esa manera. Tuve la valentía de decirle a mi madre y ese mismo día lo echó de la casa, más nunca lo he vuelto a ver.

Como puede ver mi familia es bastante disfuncional. En casa las cosas se hacían a decisión de mis padres, nunca nos consultaban si nos gustaba o no tal cosa y salíamos muy poco. No nos daban muchos regalos, con la televisión recuerdo que cada vez que llegaba nuestro padre la apagábamos o poníamos otro canal para que no nos regañara. Nos exigían mucho el traer buenas calificaciones, recuerdo que de pequeña lloré mucho en una prueba de inglés por miedo a que me pegaran en casa.

En la adolescencia entre mis compañeros de colegio se rumoraba que me maltrataban ya que no me dejaban salir, siempre estaba en casa. Mi hermano sí podía salir con sus amigos, pero mi madre me decía que yo no podía porque era niña y que sólo los niños podían salir. Me sentía fea, ya que mi madre criticaba mucho mi físico y me comparaba con mis amigas haciéndome sentir menos.

Mi madre era ama de casa y en ese tiempo muy pocas veces fue a verme al colegio por alguna actividad que realizaba, no sentía su apoyo ni cariño; para que me complaciera recuerdo le lloraba por horas...

De niña hasta adolescente tuve depresión (mis padres nunca supieron) me sentía tonta, que no servía, que las cosas buenas que hacía no eran tomadas en cuenta, lloraba todas las noches, sentía que nadie podía fijarse en mi por fea y tonta, me sentía sola, siempre me sentí sola....tenía la autoestima baja, a pesar de eso tuve buenas amistades en el colegio y me llevaba bien con todos, para mi mis amigos eran mi familia.

Cuando cumplí 15 mi padre estaba dispuesto a pagar mi viaje de quincceaños, yo estaba muy emocionada ya que jamás había viajado ni muchos menos sola, pero mi mamá dijo que si ella no iba conmigo yo tampoco iría y supongo que por cuestiones de dinero no fui a ninguna parte, ni siquiera tuve una fiesta ni regalos.

Según he leído, el Síndrome de Blanca nieves (tal cual relata el cuento) es cuando una mujer/madre siente envidia hacia su hija ya que ésta posee juventud/belleza que la madre ya no tiene. Esto puede presentarse no solo siendo madre, sino una como mujer en algún momento de la vida puede no sentir alegría por los logros de los demás, y se llena de envidia, tratando de herir a los demás con malas acciones y palabras.

Aún no estoy segura si mi mamá posee este síndrome, ya que en muchas ocasiones le he confesado algunos problemas por los que paso y la noto interesada en lo que me pasa y por ayudarme, pero luego a los días me dice alguna frase que me hace sentir que se burla de mi dolor o que lo que yo siento no es nada.

Yo siento que soy una persona fuerte, que desde pequeña al ver programas de TV o las vivencias de mis amigas aprendía a ser mejor persona, a no cometer los mismos errores y ver las cosas que debía cambiar para mejorar.

Aún sé que tengo ciertas cosas que debo cambiar y mejorar, ya que a estas alturas me impresiono cuando alguien alaba mi trabajo, me cuesta creerlo, y pienso que se debe a mi madre siempre me hizo sentir menos.

Yo soy muy feminista (que tengo los mismos derechos y deberes que un hombre), al contrario de mi mamá que bastante es machista. Hace años atrás (siendo mayor de edad y ganando mi propio dinero) recuerdo que me repetía cada vez que podía que no tenía moral, que debía cuidar mi imagen, que yo le daba vergüenza...todo esto por salir con mis amistades, soy una mujer seria y nunca he tenido problemas de adicción, ella sabiendo cómo soy se atreve a pensar esas cosas de mi, esto viniendo de mi madre me causaba mucho malestar y estrés, ya que hasta hace un par de años atrás me levantaba la mano cada vez que hacía algo que a ella no le gustara, hasta que un día me le paré firme y no permití que me pegara, desde entonces no lo ha vuelto a hacer.

A veces, pareciera que le importo, pero luego a los días me dice o hace algo que me demuestra lo contrario. Ella critica mucho a las demás personas, y me enoja que incluso critique a mis amigas. Muchas veces cuando llega alguna amistad a la casa, le dice que la blusa le queda muy bien que está bonita...pero cuando esa persona se retira dice todo lo contrario.

Nunca he sentido su apoyo, cuando trabajé de pasante, me decía que sólo perdía mi tiempo, nunca ha estado de acuerdo con mis decisiones, siempre me dice que me deja el tren, etc...

Ella siempre ha dicho que primero son sus hijos antes que lo demás, pero yo no lo siento así. Creo que es muy egoísta, ya que no le importa si los demás están cómodos o no, solo importa si ella está bien. No respeta mi privacidad, incluso creo que me ha tomado dinero y que tiene la llave de mi habitación.

Muchas veces me "aconseja" ya que ella asume que estoy pasando por "x" situación cuando realmente es todo lo contrario y me molesta porque se crea una historia que no existe y no para de decirme que haga esto o aquello, también muchas veces escucha mis conversaciones y no me deja desahogarme y en vez de consolarme muchas veces pide que me calle, me hace sentir que no puedo expresarme y que debo reprimirme para no molestarla.

De adolescente, era yo quien me dedicaba todos los días a cocinar y limpiar la casa en general, pero para ella yo nunca lo hacía bien; hasta que empecé a trabajar y no me daba tiempo para ello.

Muchas veces me ha dado malos consejos, no sé si sea con la intención de verme mal o que como toda persona no siempre damos los consejos más acertados.

La gota que derramó el vaso fue cuando mi madre me contó que no se arrepiente de haberse casado con mi padre. Yo no lo pude creer, a pesar de lo que él me hizo, lo que le hizo a ella (nunca los vi felices), a nuestra familia, ella sigue pensando de esa manera. Incluso me dijo que "él no le parecía indiferente" es decir, no lo amaba, creo que mi madre solo buscaba alguien que la mantuviera.

Se me hace difícil creer que aun con el dolor que nos causó ella no se haya arrepentido o que volvería a hacer lo mismo.

Es difícil pensar que mi propia madre no me ama como hija, a pesar de que en ocasiones me dice que soy bonita, otras veces no es así.

Tengo muchas dudas, muchas veces mi mamá me mira de una manera que me da miedo, desde niña muchas veces me miraba de esa manera, es como una mirada de odio, no sé cómo explicarlo...

Mi mejor amiga ha sido testigo de esto y me comentó lo de este síndrome, pero realmente no le creí, es difícil entender que tu propia madre no te quiera como hija.

Yo pensaba que al tener personalidades tan diferentes eso era lo que hacía que no me "quisiera" como yo esperaba.

Me da dolor ver tantas familias y mis amistades con sus madres y ver que se llevan muy bien aunque peleen, envidio (de buena manera) a los demás por tener madres consideradas, que no se burlen del sufrimiento de una, que apoyen a sus hijos. El no tener el amor de familia es un vacío grande, sé que no puedo recibir apoyo de su parte y que si el día de mañana tuviera problemas serios tendría que levantarme sola.

Las veces que le he dado regalos a mi mamá los guarda y nos los usa. No agradece nada de lo que le he dado, le parece poca cosa y muchas veces me "recuerda" que la que manda es ella, muchas veces cuando lo dice es en un momento donde esa frase no viene al caso.

No sé si soy yo quien ve las cosas de un modo errado o si realmente mi mamá no me ama como hija, supongo me debe de querer, no concibo que me odie, pero sé que ella no amaba a mi padre y que hizo todo esto para tener estabilidad y seguridad, pero el costo fue muy grande.

Espero me aconsejen, no sé qué hacer...he leído casos muy similares a el mío y sólo dicen que lo mejor es alejarse... ¡pero es mi mamá! Es complicado...