Las parejas "tienen que"...

Fecha: 21/4/2015
Por: Natalia Mudarra

¿Tienen que ser de alguna manera? A diario llegan a mi consulta parejas de todos los estilos y colores con la firme convicción de que un desacuerdo en alguna área compartida es sinónimo de que algo no va bien, y por ende implica crisis. Y es que parece que la sociedad y nuestra historia como entes sociales han llevado a la globalización de la idea de la media naranja como ideal de pareja.

Pero ¿qué significa media naranja? ¿Significa ser iguales, pensar de igual forma? ¿Significa que uno debe completar al otro? ¿Significa que antes se era uno y ahora dos? La verdad es que cada quien lo interpreta según su fantasías y deseos de eso conocido como EL IDEAL DE PAREJA.

Algo que no es muy publicitado es la noción de la independencia y los espacios de privacidad en la pareja. Lo cierto es que antes de ser pareja se era hombre o mujer, se era estudiante, trabajador, se era amiga o amigo, hermana o hermano. Hay una concepción errónea y muy sesgada en torno a la entrega y las renuncias que implica vivir y convivir en pareja. Es como si ser un dúo implicara la anulación de la privacidad individual y todo tuviera que ser compartido, incluso los pensamientos.

Esto no es más que una utopía, señores. No hay “dos cabezas iguales” siguiendo el dicho, no hay tal cosa; hay dos personas que deciden forjar un camino juntos con los pedazos de sus vidas que están dispuestos a modificar en función del otro. Esto debería ser un gran alivio, ya que esta idea lleva consigo la noción de que no hay nada que completar, no hay deudas a saldar, no hay deberes impuestos, solo hay deseos de construcción conjunta y de creación de espacios comunes para la díada.

Quizás algunas consideraciones ayuden a crear este espacio de intimidad compartida:

  • Primero, no asumir qué piensa el otro, qué irá a decir o qué irá a hacer, ya que este es uno de los grandes males de la convivencia.  Por la falsa idea de completud en ocasiones se gesta una postura dictatorial en la cual uno de los lados en su momento decide hacer justicia dada la información “ya sabida”. Un ejemplo de esto ocurrió la semana pasada: una mujer joven me comentó su molestia por no haber asistido a la boda de una amiga en el interior del país.  Al preguntarle por qué dijo muy convencida: “Yo sabía que él iba a decir a que no, porque había que manejar mucho y ni le pregunté”. El esposo, consiente de la injusticia, respondió: “Pero ni me preguntaste... ¿Cómo sabías lo que iba a decir?”. 
  • En segundo lugar, renunciar a la idea de que la pareja está y existe para hacer feliz. Quizás este punto sea muy duro de asumir, pero lo cierto es que también es persona y, aun cuando esté muy idealizado en nuestra cabeza, también es portador(a) de imperfecciones que, aunque no queramos ver, están allí. 
  • En tercer y último lugar, aceptar que nadie es perfecto, que es válido errar y luego disculparse. Solemos ser nuestros peores verdugos y solemos asumir que los demás nos juzgarán con la misma dureza.

En la terapia de pareja se tratan algunos de estos mitos y se insta a la pareja a reconocerlos y deslastrarse de ellos siempre que les resulten molestos o incómodos. El terapeuta de pareja no da tips, los construye según las necesidades de los clientes; tampoco tiene las respuestas o la solución al problema, pero ayuda a la pareja a ver distintas aristas y busca el factor común. NO es juez, sino testigo activo de la dinámica y, lo más importante, es que se ajusta a la demanda de sus pacientes: trabajar por la reconstrucción de la relación, para el fin de la separación o cualquier otro acuerdo consensuado.


La autora es p
sicólogo clínico – Psicoterapeuta

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